0 — подумать о том что НАДО подготовиться. И подумать о том что скоро весенний призыв.
1 — выключить комп.
2 — я говорю выключить полностью, а не экран погасить!!!
2 — см. пункт 1
3 — выключить, и больше не включать!!!
4 — отдать клаву, мышь и шнур питания соседу, строжайше запретив отдавать до февраля.
5— см.пункт 3
6 — запасные тоже отдать
7 — ноут сдать в ломбард. деньги могут понадобиться
8 — смартфон сменить на нокию 1100
9 — вот теперь у Вас есть шанс выучить хоть что то…

Альтернатива №1

0-подумать о том,что в принципе можно и не сдавать ее.
1-не расстоваться с компом
2-беречь его как зиницу ока
3-купить Son'ky
4-подружиться с соседом и резаться с ним в КС
5-пристраститься еще к какому-нибудь виду спорта
6-купить всего запасного и побольше-сессия длится долго
7-записаться в сборную по шахматам-вот вам и экзамены
8-зарегис-ся на ... Читать дальше »

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
***
Студента спрашивают:
- Что ты будешь делать, если тебе миллион баксов дадут?
- Ну как что, долги отдам.
- А остальные?
- А оста... Читать дальше »

Ползёт лягушка через рельсы.переползает самый последний рельс и тут поезд проезжает и отрезает её ноги. Она медленно отползает и думает: "Такие ножки карсивые были! Надо на память забрать!" и ползёт обратно. Только переползает через первый рельс как следующий поезд отрезает ей голову...
Так выпьем за то, чтобы не теряли голову из-за красивых ног!

Как то я сидел в баре и там познакомился с девушкой, она была привлекательной с хорошим чувством юмора, нам было весело общались пили, общались, пили, вечер подходил к концу, но нам конца такого не хотелось. Мы поехали к ней домой общались, пили ели и т.д. Нам было очень хорошо и приятно мне тогда было 16 лет а ей 23.просто когда знакомились я сказал что мне 20 ну честно сказать я на столько и выглядел. Так прошло 3 дня. На прекрасное утро третьего дня меня поразили громкие удары по уличной двери. Она вскочила начала одеваться. И тут до меня дошло что не что хорошего там за дверью не стоит. Вся жизнь прошла перед глазами. Ну она меня успокоила что у нее не кого нет, ну по крайней мере мужа! Она пошла открыла и я услышал мужской голос, они разговаривали, я понял только то что она меня представила своим братом. Когда они зашли в комнату я вообще ошалел, оказывается мой старший брат забегал к ней иногда, ну он понял в чем дело. Улыбнулся и сказал: - Да, малой. Уже с моими гуляешь.
... Читать дальше »

Почему, когда чудак с «Тайдом» нежданно приходит в случайную квартиру, за дверью в квартире его поджидает еще один оператор с видеокамерой?
Почему нам рекламируют чистую алюминиевую банку, а купить ее нигде нельзя?

Почему во всех рекламных роликах для домохозяек актеры говорят по-русски, а при этом рот открывают по-английски?

Почему прокладки не рекламируют мужчины? Ведь благодаря телевизионной рекламе, они уже знают о прокладках не меньше женщин.

Почему во всех рекламах нам показывают небоскребы, лимузины и счастливых людей, а в реальной жизни у нас одни «хрущевки», «Жигули» и быдло?

Почему мальчик в ролике сосательных конфет глотает одну конфетку и сразу улетает?

Почему типичная российская семья имеет типичную скандинавскую внешность?

Почему, прежде чем позвонить близкому человеку, я должен сначала подумать о чьих-то яйцах?

Почему маленькая девочка залпом выпивает два литра сока и ей не становится плохо?

Почему в провинциальных роликах у всех лю... Читать дальше »

Зашел, как то раз, я в Макдональдс. Молодой человек принял у меня заказ, стою я, значит, жду пока испекут мне гамбургер, народу не сильно много.
- Свободная касса! - кричит парень, и мимо проходящая девушка резко поворачивает и подходит к кассе. И я становлюсь невольным свидетелем этого душераздирающего и доводящего до рака мозга диалога:
- Молодой человек, я не могу попасть в туалет, там закрыто!
- Сейчас, одну секунду, там нужно ввести код, - говорит он и выбивает на кассовом аппарате чек, - вот здесь внизу, - отрывая нижнюю часть чека, - код (кто не знает в Макдональдсах на туалетах кодовые замки) его нужно ввести полностью *5555*, - говорит он, - обязательно вместе со звездочками!

Девушка в это время достаёт мобильный телефон, смотрит на него большими голубыми глазами и говорит фразу, после которой я лично начал рыдать от смеха:
- Вы имеете в виду SMS-ку надо отправить??
- Не...
- Позвонить??? - У парня, стоявшего по ту сторону кассовог... Читать дальше »